Adeus, eterno

Estou me despedindo de ti...com toda a força, coragem e segurança que o vinho pode fornecer...suspiro fundo e sinto que com isso, lágrimas quentes e salgadas rolam pela minha face, criando "senderos" que juro que nunca mais serão criados...por tua causa.
Estou bêbada, mas nem tanto...Caro amigo, sorrio triste para aquele adeus q não poderá mais ser postergado. Pelo menos da minha parte, eu sabia que esse momento chegaria...e até que demorou um 'poquito más..."
O que dizer para ti? Não há palavras breves, tampouco belas, para uma despedida curta e amarga, que condiz com a ressaca que terei no dia seguinte.
Deste-me provas de tua amplidão tátil...do jogo do corpo, da sedução, que por tão cega não quis assentir. Pago por isso, é justo. Contudo, repreendo-me e refaço a promessa:
NUNCA MAIS.

Bem, eu gostaria de dedicar esse pequeno texto a vocês..que sempre estão por perto, sempre me ouvem e me dão conselho...peço-vos que me iluminem e mostrem-me a solução para este meu dilema, pois não raciocino direito...
Vcs me dizem que estou correta? Então, é assim? Simples, assim? Eu me superstimei, não é nada disso...
Caraca, isso é que dói muito...Achar q é a rainha da cocada preta e se ferrar! O mundo deu-lhe uma banda, te ferrou...again...

Burrice, Estupidez, Loura falsificada

Hoje discuti com meu melhor "amante" - ou seria mais educado dizer - melhor amigo?
Damn it, ele pôs no depoimento um scrap de uma loura falsificada e absolutamente destituído de conteúdo literário...
Desculpem-me, não sou uma eminência na arte da leitura, contudo, leio livros por ano, no total de uns 5, no mínimo, e sou o suficiente analítica p criticar um texto absolutamente infantil e digno de pena...
Sim, estou com ciúme...e com raiva frenética. Contudo, respiro profundamente umas mil vezes até reparar que meu nível de oxigênio está mais "normal"...
Ela é feia, loura falsificada (por que mulheres insistem em ser algo que não são????) - melhor seria inovar em sua beleza.
E ele põe como depoiment algo risível, e digno de pena...algo q n traz nada a nadie. gosh...
Pobreza eterna literária...ciúme, diabo de olhos verdes...

Rabiola

Quantas vezes terei que voltar ao ponto primordial e ser forte? Não aguento mais essa porra, juro. Se não mudar hoje essa minha atitude, juro que vou morro. De morte acabada e sofrida.
Não me permito mais viver desse jeito. NÃO ME PERMITO MAIS VIVER ASSIM. EU NÃO QUERO.
A partir de hoje um novo começo p mim tem início. Esqueça o passado e os restos mortais que ficaram ainda reminiscentes, como partes putrefatas de algo que deveria há muito estar corroído.
Tudo isso é muito bonito de se escrever, mais dói muito na carne, corta mais que linha de pipa (aquelas com vidro e cola). A única diferença é que a minha ainda contém sal grosso...

Religião

Entrei em conflito hoje, direto, coisa horrível, com uma, digamos, superior a mim em matéria de religião.
Estou seriamente pensando em largar as atividades concernentes a essa minha prática de vida. Fiquei triste, violentada, horrorizada.
Não quero isso p mim;

Perdidaça

Hoje não estou bem. Na maioria dos dias, oscilo entre uma condição tranquila e cética, tentando não criticar nem fazer juízos de valor sobre pessoas e coisas. Contudo, hoje, o espírito da tristeza me possuiu.

Respiro fundo até machucar a garganta(???) e deparo-me com um questionamento de há tempos, que bate à minha porta insistentemente: o que estou fazendo de mim? Qual o meu problema? Por que não consigo o que quero, e é tudo tão difícil, uma vida sofredora em cada conquista, uma batalha interminável para adquirir o que eu quero?

?????

Ele tem razão, fantasio muito. Acredito que isso seja falta do que fazer, uma razão de vida para fazer as coisas terem sentido.

tanta doidera

Hoje estou ótima, feliz da vida, compreendo que não preciso de absoltumante ninguem para ser feliz...
Isso é uma coisa libertadora...e idiota..puff, puff"

alguém me ouve????? ou lê

Cá estou, há mil milhas de distância da Lua.. com uma raiva enorme, um ódio enorme, uma vontade imensa de chorar...Digo-vos, chorar, por quem? Por alguém que não conheço, que não existe, que tampouco sei o som da voz...
Hoje estava chateada, bêbada, triste, e queria falar com ele..especificamente.
E logicamente, ele não me respondeu..normal, como qualquer outro dia da semana, contudo; não sei por quê, hoje é diferente - resolvi, decidi dizer não.
O que é o "não"? ...uma palavra pequena que exprime um gesto extremo, um Adeus...

Desconhecido

Estou numa fase nova, hoje; isso seria bom? Acredito que sim, pois estou me recuperando do fardo, da dor imensurável, aquela dor que castiga MESMO o corpo, que penetra nos tecidos, que esvai em sangue e que causa dor física...
Hoje dá para sorrir, correr, malhar, digamos que esteja quase curada...curada daquele sentimento de ausência, da iminente falta do que fazer...do que substituir, e o quê...
Estou feliz, e logicamente, há pessoas que estão contribuindo para minha recuperação...acredito que seja como no Kardecismo, que diz que mesmo morrendo (partindo desse mundo), temos ajuda de outras pessoas na transmigração...

Dando a volta por cima, quer dizer, tentando

Bom, vou assistir um filme agora, talvez eu consiga melhorar meu ânimo. Na verdade, vou fazer um pouco de daimoku, sempre fico em paz quando faço daimoku. Após, vou assistir a um filme de violência. São quase meio-dia, contudo, não tenho fome. Aliás, nem lembro quando foi a última vez que me alimentei...

É curioso como muitas vezes não temos como alterar o curso do destino, e apenas somos próprios expectadores de nossa vida.
Estou passando uma fase assim, e por mais que tenha me esforçado, foram esforços em vão, nadando contra a corrente. Se é para ser assim, tudo bem, eu aceito, embora esteja passando por maus bocados e a dor que acomete nossa alma e nosso semblante é por deveras massacrante.
Crescer, digo, amadurecer, dói. Aceitar a perda não só de uma batalha, mas da guerra, também dói.
Tentei por tanto tempo, que hoje eu me deparo inerte, sem saber o rumo que tomar em minha vida. Depositei todas as minhas fichas em algo que não deu certo. Levou-me à bancarrota do amor.
Eu suspiro fundo, o peito dói, nessa época de gripe suína (que não acredito, mesmo, para mim, isso é pura fantasia, filme de ficção), olho para o mar que está coberto com uma névoa leitosa bem fina, e o sol um pouco pálido refletindo mornamente nos prédios.
O que fazer?